Vicevi-smehotres

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:

- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:

- 47.

Žena uzvikne:

- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

loooooooooool

Hahaaaaa..

postavite i vi neke..........

Shetaju zec i lav shumom i lav stane na nagaznu minu a zac kazhe
''Love is in the air''

Na sta lezi Karleusa kada legne na Karica?
Na parama.....

Xexexexe

Od cimanja dolazi do dopisivanja,od dopisivanja do sastanka,od sastanka do poljupca,od poljupca do skidanja, od skidanja do seksa……..Jesi li za cimanje???

Evo malo crnjaka

Igraju dva vampir i frenkenstajn pokera u leseve:
-Ja odustajem,nemam vise leseva
-Ma ne moj da lazes,a sta je sve ono u podrumu?
-To su secerasi...Cuvam ih za kevu, da pravi slatko
---------------------------------------------------------------
Dolazi Hitler kod dece u logoru.,,Deco,volite li vi vase mame i tate?"
Deca odgovaraju:,,Daaaaaa!"
A Hitler ce:,,E pa onda prijatno!"
--------------------------------------------------------------
Mama, mama, mozemo li da igramo sa bakom?
Mozete, ali je posle opet zakopajte!
---------------------------------------------------------------
Kaze sincic majci:
- Mama, mama, stiglo je prolece!
- Otkud znas, sine?
- Eno, visi baba u kupatilu!

extra su.....xexexexeexeexxe

Evo jos nekih

Sede dva klinca u Etiopiji. Jedan glodje kosku a drugi ce na to:
- Daj i meni malo...
- Ne dam.
- Daj meni malo...
- Ne dam.
- Daj malo, sto si takav?
- Ne dam, bre!
- Neka, neka, umrece i meni majka
-----------------------------------------------------
Dva bolesnika koja su tek prezivela operaciju razgovaraju:
- Ne znas kako su lekari nemarni... Jedan covek je morao dva puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom casu proviri glavni hirurg i pita:
- Da li je neko od vas video moje rukavice?
----------------------------------------------------
Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji zena sa detetom u narucju. I sad razmislja da li da skoci ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se covek:
- Slobodno bacite dete, ja cu ga uhvatiti, nekada sam bio golman.
Zena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena masa uzviknu:
- Goooool!!!
-----------------------------------------------------
Dobio mali petardu umesto zvaki. Prodavac istrca na ulicu da ga upozori, a mali se okrenu i puce od smeha.
------------------------------------------------------
U autobusu GSP jedno dete, sedeci u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najblizem saputniku. Majka ga zbog toga odere od batina. Videvsi to, covek bez jednog prsta se sazali i zamoli majku:
- Molim vas, nemojte ga tuci. Malo je, ne zna...
- Jes, vala, prst tamo, prst vamo, pa kad dodje kuci nece da jede!
-----------------------------------------------------
Zapalio se deciji vrtic. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrcava jedna zena i uzbudjeno se obraca jednom vatrogascu:
- Gospodine, jesu li ovde moji sinovi Zarko i Ognjen?
- Ne gospodjo... Ovde su samo Ugljese!
-----------------------------------------------------

Pita tata sina:''Sine zasto ti ne igras fudbal'', a sin ce na to:"Ali tata ja nemam ni ruke ni noge" ,a tata uzvraca "Znam samo te zezam''
-----------------------------------------------------
Poredjao Hitler logorase pa pita prvog:

H: Kolko si tezak?

L1: 12 kila

H: A ti do njega?

L2: 15 kila

H: A ti treci?

L3: 18 kila

H: (raznezi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...
-----------------------------------------------------------
Dolaze dvojica u restoran u Nemackoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara: -Jel vi sluzite Jevreje u ovom restoranu???

-Da- odgovori kelner.

-Dajte nam onda dva res pecena!
-------------------------------------------------------------
Ulazi mama u kucu sa posla, i zabezekne se:

-Iju, crni sine, pa sto si zaklao dedu, imamo jos pola babe u frizideru!
---------------------------------------------------------------
-Mama, doslo je prolece.

-Kako znas, sine?

-Eno je, visi baba u dvoristu. Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, i rece

-Prepade me bre dete!

-Aprilili, eno je na tavanu!
-----------------------------------------------------------

Ide zlo prase shumom i naidje na vilu
Vila:Posto si zlo prase ispunicu ti 1 zelju
zlo prase:crkni droljo!
:D

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
Joj odvalila sam se danas kad si mi ispricala ovo
xaxaxaxa

hehehhee

Dođe Hitler u logor i kaže da će se održat natjacanje u utrci na 100m i da će prvog i zadnjeg ubit a druge oslobodit. Židovi se povesele, a Hitler na to:
- "Hajmo, prva dva krenite!!!"
----------------------------------------------------------------------------------
Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana.
- "Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit!"
- "Mujo, ne s**i"
- "Makni se bona, ubit cu te!"
- "Ma ne s**i Mujo!", kaze Fata i ugasi televizor.
Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U tom trenutku ulazi Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i kaze:
- "A đe ćeš ti, zenska glavo?"
-----------------------------------------------------------------------------------
- "Doktore, je li operacija uspješno izvrsena?"

- "Ja sam sveti Petar."
-----------------------------------------------------------------------------------
Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena jeste."

VICEVI SU...........HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

ma ewo najbolji vic:


Ishle dve babe ulicom i svadjaju se koja ce u sredinu!!!HEHEHEHeHEHEh

isti takav ima samo za plavuse!!!!!!!!!xexexexex

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac:
• Koliko da isečem?
Plavuša:
• 23 centimetra.
Prodavac:
• 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
• Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
• Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
• Halooooooo! Pa ja imam Windows!
----------------------------------------------------------------------------------
Haso kaže:
• Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac.
Mujo kaže:
• E pa magarac nema velike uši.
A Haso:
• Pa onda ti ništa ne treba.
-----------------------------------------------------------------------------------
Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj ragovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu:
• Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
• Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast!
Pouka: NE MEŠAJ SE U TUĐA POSLA.

OmG...That's soooooo funny...Pogotovo onaj orvi

Isao slon sumom i padne mu kokosov orah na glavu i on dobije amneziju... I tako ide on sumom i naidje na zeku i kaze mu: Ja imam amneziju, ne znam ni ko sam ja ni ko si ti pa ti pokusaj da mi objasnis... I zeka kaze: Ja volim sargarepu, kupus, imam velike usi, mali sam, imam mali rep, siv sam... A slon kaze: Ti si zeka... Zeka: A ti imas velike usi veliko dupe, ogroman si, imas veliki nos... A slon ga prekide: U JBT! pa ja sam Kasandra!!!

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."

Haso guzi Fatu pa joj govori. De malo gore, de malo dole, hajd sad malo napred ,hajd sad malo nazad, hajd malo ljevo, malo desno. Na to ce njemu Fata.
- "Haso jel ti mene jebes ili me parkiras?"